Dispo Dieter gibts euch allen!

Liebe Freunde, Feinde und den Rest.
In meinen Prachtbauten , die von Rio bis Tokio reichen, hab ich logischerweise für meinen adonischen Körper und den Frauen, die diesen bewundern wollen, gigantomanische Saunas einbauen lassen.
Trotzdem hat ein geschätzer Kumpel von mir sein Geburtstag in einer öffenlichen Schwitzhüttenanlage feiern wollen. Ich mir: na jut, ein bisschen Frischfleisch hat noch nie geschadet. Und hin.
Was für eine Katastrofe!! Habt ihr euch schon mal gefühlt, als ob ihr gleich zerfleischt würdet, wenn die ganzen neugierigen Blicke auf euch fallen? Ich hab noch nie so viele hässliche Körper auf einem Haufen gesehn. Und da werden Raucher gesetzlich diskriminiert, aber wenn meine Augen Krebsgeschwüre entwickeln, juckt das keine Sau!
In diesem Fall hilft nich viel, nur Alk. Viel Alk. Dann wars lustig.
Sagt doch so en Proll, dass wenn er die Tussen aufreissen will, er nur zu sagen braucht: "Darf ich dein Herz berühren?" und nach 3,6 Sek. seine Zunge in ihrem Schlund hat. Und sieht selber aus wie Graf Zahl persönlich.
Nee. Da habt ihr was nich richtig verstanden.
Was zählt is ne gute Ausstrahlung, die man aber nich haben kann, wenn man hässlich is, scheiß Klamotten trägt und ein vom DRK-Lager geklautes Auto fährt. Das heißt, was man inner Hose hat, genauer in der Brieftasche, ist der Glücksbrunnen.
Ob sich das Abqüalen in ner Muckibude lohnen könnte, wollt ihr wissen??
Vergesst es. Ich seh geiler aus als Pitti und Clooni zusammen, aber auch nur, weil ich meine Bunnies auf den Händen trage, die Asche in meiner Hose geil schwer is und das Rum-Jetten in der Welt is auch dem Schönheitsideal förderlich.
Wer meine private Mucki-Bude noch nich kennt, hier gibt´s Einblicke.
Bis zur nächsten Schönheitswahl, meine Freunde.