Dispo Dieter gibts euch allen!

Wer findet die 10 Unterschiede zwischen ihr, und ihr?

Endlich haben die Jungs von bigFM begriffen, was Sache ist, und auf meinen Tipp gehört. Auf dieser platten Seite gibt’s jetzt ein neues Feature. Und ich muss sagen: Is zwar nich von mir, aber irgendwie schon cool. Natürlich nicht der Megaburner, aber besser als gedacht. Aber das wichtigste. Das schont meine Nerven.

Ich stand nämlich kurz vor dem Durchdrehen wegen Eurem ständige „Dieter zahl mir doch was, bittebittebitte“. Bitteschön. Das habt ihr jetzt davon: Jetzt könnt ihr das erstmal unter Euch ausmachen und Euch gegenseitig vollheulen – Anlass dazu gibt’s ja wohl genug.

Und so läuft das ganze. Nach der üblichen „mich-albern-verprügeln-Szene“ geht’s jetzt in der Bar Rosa so richtig zur Sache. Ihr zieht da ne Figur an und tretet mit der auf der Bühne an zum großen BETTEL-BATTLE. Natürlich vor einer Jury, die nicht von ohne ist – also MIR.
Und das Allerbeste: Dem besten Rhymer zahl ich jeden Tag 50 Euro. Zumindest, wenn mir einer gefällt.

Man kenn mich ja als Mann der Witze. Den Typ mich Lachflashgarantie. Meine kleine Witzeseite hat Fans auf der ganzen Welt. Überall, wo halt Geschmack was zählt. Und viele E-Mails krieg ich auch – von Leuten die mir schreiben: „Dieter, man, Du hast Humor – kannste nich noch mehr davon erzählen? Doch kann ich, und hier ist auch schon der erste:

Ein Mann steht mit einer Fliegenpatsche im Wohnzimmer. Kommt seine Frau dazu und fragt: „Und erfolgreich gewesen?“ Sagt er: „Ja klar. Drei weibliche zwei männliche.“ „Und woher weißt Du das?“ „Naja, zwei saßen auf der Bierdose, drei kleben am Telefon.“

Wer kann das Toppen? Einfach drauflos kommentieren ...

Auf yahoo clever hab ich mal ein paar Fragen gepostet. Eigentlich bin ich ja eher so der Typ für die wichtigen Antworten, aber ich dachte mir: Schauste mal, was IHR so zu vermelden habt. Hätt ich lieber nicht machen sollen. Da frag ich nämlich mal ganz harmlos: “Ham Frauen ein kleineres Gehirn als Männer?“

Und dazu schreibt mir dann die Gudrun: „also nochmals: Frauen und Männer sind gleich und so auch im Gehirn“.
Äh, ja? Liebe Gudrun, Du bist sicher, dass Du zwischen Dir und mir nicht ein, zwei kleine (oder hoffentlich GROSSE) Unterschiede finden würdest?

Anderes Beispiel: Ich frag in die heitere Runde: “Kann ich mein Wasserbett mit Schampagner füllen?“, meldet sich die Annie zu Wort: „Du solltest erst mal lernen das Wort CHAMPAGNER richtig zu schreiben...Champagner kommt, wie der Name schon sagt, aus der Champagne, nicht aus dem SCHAMbereich!“
Hört, hört!!! Mir doch egal: Schampagner, Schampagner, Schampagner!!!
Besser gefällt mir da die Danny S: „ ich hätte gern mal ein wasserbett :)“ – kein Problem: Kannst gern vorbeikommen.

Doch der Wahnsinn geht weiter. Im Gästebuch auf dieser komischen “bigFM-Site“ schreiben auch Leute einen solchen Mist, dass ich glaube dass mit mehr Analphabeten wär gar nicht so schlecht.

Sabine Döbler sagt zum Bleistift: „Dein Stinkefinger geht mir gewaltig auf den Keks.“ Gut. Dann wär die Sache ja geklärt. Alle noch mal herhören: Sabine Döbler mag meinen Stinkefinger nicht länger da haben wo er hingehört, weil sie da lieber einen Keks hat. Soweit schlüssig.

Aber jetzt zieht Euch mal den Idioten (Tristan) rein : „Ob der Dispo Dieter seinen Rücken extra verstärkt hat? Bei so viel Geklimper um den Hals??? Sieht einfach nur affig aus. Der wäre bestimmt im Affenhaus ein Erfolg!“ Äh, gut.

Und eine noch, die Jamilia, behauptet doch da glatt: „Das einzige was der hat isn Bierbauch“. “Irrtum“ ,liebe Jamilia.

Was ist der Unterschied zwischen einem Aufschneider, einem Aufmacher und einem Aufreißer?

Der alte Mann kommt nach Deutschland – doch Superdidi ist schon da! Und zeigt der Hallelujafront was eigentlich so geht.

Denn so erbärmliche Outfits, wie die sich für den Kirchenpapa da gebastelt haben... tsts ich find die Dinger richtig panne: Ohne Stil und ohne Schick. Is doch keine jungliberale Quatschversammlung. Ne, ne Ihr Piet-Kongs – lasst da mal den Dispo Dieter ran. Für ein echtes Rotweinbesäufnis will man sich doch cool in Schale werfen. Da muss der beste Zwirn her. Und hier ist er.

Ich hab mich nämlich da mal schnell für Euch ins Zeug gelegt und Dispo Dieter Original T-Shirts gemacht, wie immer mit der Geilheitsgarantie! Die haben sich gewaschen. Schnell anschauen und bestellen, Lieferung nach Lust und Laune.

Das is ja mal wieder typisch. Erst rein, dann wieder raus – so mögen es die Frauen. Meine Fresse! Sollten sich lieber mal das Gehirn vergrößern lassen.
Da pumpt man sich die Titten zu leckeren Sexballons auf und dann lässt man einfach wieder die Luft raus. Das muß jetzt aussehen wie ein Monster-SUV auf 12 Zoll-Felgen.

Also ihr Perlen! Auch wenn euch beim Abdichten der Duschwanne mal das Silikon ausgeht, lasst den Schlunz drin. Wir Männer stehen nämlich auf innere Werte.

Das fragt hier einer zu meinem Starschnitt:
„kan n man das auch kaufen?“ Da frag ich mich: Mach ich vielleicht die falsche Show. Kann man das kaufen – JA. Kost aber Geld. Und das hat doch von Euch Amigos keiner. Also einfach runterladen, Geld sparen und was ANDERES kaufen.

Und dann zu dem da: „und die leut die sich da beschweren: ich mein: geht das noch? immer bettel bettel. voll peinlich.“ Der Junge hat’s kapiert. Die ganze Bettelei fängt langsam an zu nerven. Wisst Ihr am Anfang war das ja noch irgendwie okay und witzig, aber mit der Zeit wird’s echt schon nervig. Dieter zahl das, Ach Dieter könntste nich, Lieber Dispo Bitte, Bei mir is echt voll wichtig ... AUFHÖREN! Habt Ihr nix ANDERES zu tun?

Das hab ich auch den Jungs bei bigFM klar gemacht. Die wollen jetzt was basteln. Ne neue Internetseite, wo ihr Euch erstmal gegenseitig anhbetteln und rumflennen könnt. Denn ich hab schließlich noch was ANDERES zu tun.

Ne Leute, ne. Eigentlich macht meine Radioshow ja mal verdammt viel Fun. Auch die Jungs da die sind voll in Ordnung und mit dem Chappifresser Morgenhans kann man ja sogar um die Häuser ziehn...
ABER:
Was ich echt mal scheiße finde ist die Homepage dispo-dieter.de. Die hab nicht ich gemacht - find ich ja nich so prall (... hätten se halt gefragt!!!). So’n total verspielter Schnickschnack mit mich prügeln. Ich mein: geht's denn?! Völlig albern eben. Muss man nicht gesehn haben. Zieht Euch mal lieber das hier rein! Dann wisst ihr was ich meine...