30 August 2007
Was alle Raucher und Nicht-Raucher-Luschies angeht
Ganz fucking Deutschland steht ja Kopf, nachdem irgendwelche Bürokaliber die Raucher nach draussen verdammt haben. Die wehren sich natürlich jetzt so gut wie´s geht. Gegen die Scheisskälte und natürlich auch gegen die Nicht-Raucher (die Türken-Honig Lutscher - ihr wisst schon). Diese Lutscher jedenfalls glotzen mit süffisanten Grinsen nach draußen, stecken die Köpfe wie pupertärende Teenies zusammen und bekräftigen sich an ihrem "Erfolg", an dem sie nicht das geringste hundescheißböbbelchen beigetragen haben. Ich kotze!
Mindestens so schlimm wie die Lutscher sind aber jammernde Raucher, weil sie ach so scheiße behandelt werden. Davon krieg ich echt die Krätze. Die sollten sich mal mich zum Vorbild nehmen!
Denn ich mach einfach, was ich will. Ganz ehrlich: Wenn ich jetzt Strafe zahlen muss, lege ich dem Bullen noch was für seine Tussi drauf. Noch lieber red ich mich rätorisch einfach raus.
Ich sag: "Ich? Ich rauch doch nich, das ist meine Ziggi!"
Oder: "Sind wir jetzt schon in Fussball-Bescheisser-Italien?"
Oder noch lieber: "Darüber können wir gern bei einer Kippe labern."
Oder auch: "Ach, das is nur meine Asthma-Hilfe oder wollen sie meinem Arzt mangelnde Kompetenz andichten, sie *#%%!"
Wer nicht so cool ist wie ich, der muss halt ins Lutscher-Lager wechseln. Wie das geht, erklären hier zwei Kumpels von mir.
Mindestens so schlimm wie die Lutscher sind aber jammernde Raucher, weil sie ach so scheiße behandelt werden. Davon krieg ich echt die Krätze. Die sollten sich mal mich zum Vorbild nehmen!
Denn ich mach einfach, was ich will. Ganz ehrlich: Wenn ich jetzt Strafe zahlen muss, lege ich dem Bullen noch was für seine Tussi drauf. Noch lieber red ich mich rätorisch einfach raus.
Ich sag: "Ich? Ich rauch doch nich, das ist meine Ziggi!"
Oder: "Sind wir jetzt schon in Fussball-Bescheisser-Italien?"
Oder noch lieber: "Darüber können wir gern bei einer Kippe labern."
Oder auch: "Ach, das is nur meine Asthma-Hilfe oder wollen sie meinem Arzt mangelnde Kompetenz andichten, sie *#%%!"
Wer nicht so cool ist wie ich, der muss halt ins Lutscher-Lager wechseln. Wie das geht, erklären hier zwei Kumpels von mir.
27 August 2007
Die Spielregeln bestimme ich.
Liebe Freunde gepflegter Romantik!
ich habe meine Bunnies auf Marbella sitzen lassen, nur um euch ein wenig unter die Arme zu greifen. Also rasiert sie Euch gefälligst – dann zeig ich Euch die Schickeria. Das Motto: Luxus für Luschen!
Vorsichtshalber hier noch ein paar Spielregeln, für übervorschnelle Anrufer bei meinem neuen Luxusspiel - ihr wisst schon – das mach ich wieder mit den Radiotypen.
Also:
1. mein tipp für alle: nich so auf mitleidstour machen, das ist erbärmlich. Da frag ich mich: Habt ihr denn gar kein Stolz? Ihr werdet nich in tausend jahren in meine Sfären kommen, wenn ihr nich endlich lokker bleibt.
2. mein tipp für Frauen: ruft ihr mich an, dann macht mich an! macht mich heiß verdammt – ich will die Bubus vor meinem Auge hüpfen sehen.
3. mein tipp für Männer: erzählt halt Euren Tussen blos nicht, dass ihr die Klunker bei mir gewonnen habt. Sonst rennen die doch wieder nur bei mir die Bude ein – und mein Wörlpool hat nur Platz für 10.
4. alles easy
ich habe meine Bunnies auf Marbella sitzen lassen, nur um euch ein wenig unter die Arme zu greifen. Also rasiert sie Euch gefälligst – dann zeig ich Euch die Schickeria. Das Motto: Luxus für Luschen!
Vorsichtshalber hier noch ein paar Spielregeln, für übervorschnelle Anrufer bei meinem neuen Luxusspiel - ihr wisst schon – das mach ich wieder mit den Radiotypen.
Also:
1. mein tipp für alle: nich so auf mitleidstour machen, das ist erbärmlich. Da frag ich mich: Habt ihr denn gar kein Stolz? Ihr werdet nich in tausend jahren in meine Sfären kommen, wenn ihr nich endlich lokker bleibt.
2. mein tipp für Frauen: ruft ihr mich an, dann macht mich an! macht mich heiß verdammt – ich will die Bubus vor meinem Auge hüpfen sehen.
3. mein tipp für Männer: erzählt halt Euren Tussen blos nicht, dass ihr die Klunker bei mir gewonnen habt. Sonst rennen die doch wieder nur bei mir die Bude ein – und mein Wörlpool hat nur Platz für 10.
4. alles easy
