Dispo Dieter gibts euch allen!

Moinsen!
Wer jetzt nich das Glück hat, in meinem Dubai-Sandkasten zu buddeln, oder sich an Kamelen und anderen zweihöckigen Wesen zu erfreuen, für den gibts hier noch ne Alternative.

Mein jeliebter Kiez geht ja über alles, aber in Sachen Ich-seh-rot, macht dieser Stadt auch keiner was vor. Da warn die Damen schon früh ganz vorne mit dabei. Ja, eigentlich kann man sie als Muddis aller Muddis umschreiben.

Wer das nächste Mal also in der Stadt der fliegenden Engel is, kann jetzt vor der japanischen Touriführer-Schirm-Schwenkerin mit wirklich wichtigen Fakten glänzen!

Lassts schaukeln, da draußen!

P.S. Die Statue mit dem jetz festgemachten *piep* is ganz nach meinem Geschmack

Männer für gewisse Stunden?! Ich mein, geht's noch? Sind wir Männer so schlecht oder sind die Frauen jetzt total bescheuert? Was denkt ihr?

Ein Jahr nach dem WM Finale haben wir's den Frisören endlich gezeigt. Und das in ihrem eigenen Land! Glückwunsch zum deutschen Doppelsieg!

Also Leute,

Jeder redet sich ja jetzt den Mund fusslig, wenn ich mein Waschbärpelz verschenke. Ich denke, ich habe die Gründe mehr als offen gelegt. Luxus ist Luxus ist geil.

A propros offen legen:
Auch für nicht so gut betuchte (ich mein das jetzt rein materiell, versteht sich..), kann man seinem kleinen Bär was Gutes tun. Wie, das findet man hier .

Also, frisch auf und ans Werch!

Da sieht mans ma wieder: die Medienfuzzies verstehn nich die Bohne. Schreiben se da wirklich sowas und denken, sie kriegen jetzt den Puhlizer-Preis dafür!

Weit gefehlt, Freunde!

Wer natürlich nur vorm Computer sich die Arschbacken wund sitzt, kriegt natürlich eh keine ab. Ma abgesehn davon, dass ich sie alle schon gehabt habe.
Ich hatte schon früh angefangen, Moneten und Miezen anzuhäufen und bin der intelligenteste unter der Sonne!
Ein Tipp: Nich nur grübeln, sondern auch dübeln!

Würde ich in besser aussehen wie die Kleine.
Würde ich mehr Geld in Klamotten investieren.
Würde ich meinem Anwalt kündigen, wenn er mir kündigt.
Würde ich eine profesionelle Playbacksängerin engagieren.
Würde ich Madonna nicht nur knutschen.

Liebste Freunde und der Rest,
Ich kenn ja einige Leute, die zu irgendwelchen Gurus rennen und fragen:"Wer bin ich?". Mit stinkenden Stäbchen, die irgendwo drinstecken, gehn se gaaaanz tief in sich, statt einfach mal in den Spiegel zu gucken.
Mir passiert so was nich. Mein Antlitz schlägt mir auf Schritt und Tritt entgegen, sei´s auf meinen Hochglanz-polierten Luxuskarossen oder auf den Scheinen der arabischen Welt.

Und dann das!!
Ob ich der bin, der ich bin, der ich zu glauben bin..(O-Ton):

"hallo dispo-dieter! dein profil is spitze (Nich nur mein Profil, Alter!DD). allerdings wiederspiegelt es eine persönlichkeit, die in der öffentlichkeit steht (Da haste mal sowas von recht!DD). da wir bemüht sind, dass unsere mitglieder auch wirklich hinter den angaben stehen (Ich steh meistens vorne, kann für dich aber auch mal hinten sein!DD), möchte ich dich bitten, uns deine identität in irgendeiner form zu bestätigen. es ist sicher nicht in deinem interesse, für den fall dass du nicht der dispo-dieter bist, dafür urheberrechtlich belangt zu werden (Aber hallo! Ich erkenn mich schon selber kaum wieder!DD). wenn dus bist, bekommst selbstverständlich dann auch den verify-status für lau! (Glaubst Du, ich zahl auch noch was dafür, wenn ich deinen Laden ma so im Vorbeigehen kaufen könnte?DD), so wie es sich für dispo-dieter gehört. greet vom *?##"§-team"


Wer jetzt von mir immer noch nich überzeugt is: Sich-Selber-Finden beim Master kann ma immer noch versuchen.

Bis zum nächsten Mal auf einer höheren kosmischen Stufe!

Wer immer noch auf der Suche nach ner sinnvollen Freizeitbeschäftigung ist, ist mit dieser Anleitung jut aufgehoben. Was man noch alles mit seinem Würstchen anstellen kann, hab selbst ich nich gewußt. Und das will was heißen!
Viel Spaß!...

Ich hab's schon immer gewusst. Und deshalb hab ich se auch alle gehabt. Frauen wollen auch nur das eine auch wenn deren eines ein anderes eines ist, als das von den meisten Männern.
Bei mir gibt's einfach beides. Das nenne ich Luxus.

Liebe Freunde, Feinde und den Rest.
In meinen Prachtbauten , die von Rio bis Tokio reichen, hab ich logischerweise für meinen adonischen Körper und den Frauen, die diesen bewundern wollen, gigantomanische Saunas einbauen lassen.
Trotzdem hat ein geschätzer Kumpel von mir sein Geburtstag in einer öffenlichen Schwitzhüttenanlage feiern wollen. Ich mir: na jut, ein bisschen Frischfleisch hat noch nie geschadet. Und hin.
Was für eine Katastrofe!! Habt ihr euch schon mal gefühlt, als ob ihr gleich zerfleischt würdet, wenn die ganzen neugierigen Blicke auf euch fallen? Ich hab noch nie so viele hässliche Körper auf einem Haufen gesehn. Und da werden Raucher gesetzlich diskriminiert, aber wenn meine Augen Krebsgeschwüre entwickeln, juckt das keine Sau!
In diesem Fall hilft nich viel, nur Alk. Viel Alk. Dann wars lustig.
Sagt doch so en Proll, dass wenn er die Tussen aufreissen will, er nur zu sagen braucht: "Darf ich dein Herz berühren?" und nach 3,6 Sek. seine Zunge in ihrem Schlund hat. Und sieht selber aus wie Graf Zahl persönlich.
Nee. Da habt ihr was nich richtig verstanden.
Was zählt is ne gute Ausstrahlung, die man aber nich haben kann, wenn man hässlich is, scheiß Klamotten trägt und ein vom DRK-Lager geklautes Auto fährt. Das heißt, was man inner Hose hat, genauer in der Brieftasche, ist der Glücksbrunnen.
Ob sich das Abqüalen in ner Muckibude lohnen könnte, wollt ihr wissen??
Vergesst es. Ich seh geiler aus als Pitti und Clooni zusammen, aber auch nur, weil ich meine Bunnies auf den Händen trage, die Asche in meiner Hose geil schwer is und das Rum-Jetten in der Welt is auch dem Schönheitsideal förderlich.
Wer meine private Mucki-Bude noch nich kennt, hier gibt´s Einblicke.
Bis zur nächsten Schönheitswahl, meine Freunde.